とにかく旦那にイラつく

同じような人いませんか

私も子供のために最後の勇気を出してみる

きっかけは、私の親の
「帰ってきたらいいよ。」
という言葉で気持ちが崩壊してしまった。

母親と父親は、びっくりしたようで
これまでの私たちの生活をひとつづつ聞いていってくれた。

いままで両親には心配をかけさせたくないという思いから、
あまり言ってこなかった。

けど、両親の持っている不動産をひとつくれるというので、
そこに住むことにした。

けれど母親が、これまで我慢して、
あんたが逃げるように去ってしまったら、
あの男の悪い所をちゃんと子供に残せない。
あんたが悪くなってしまう。

というので、調停を起こすことにした。

それまでに浮気の証拠や暴言の証拠をできるだけつかんでから、
家を出るつもりだ。

両親も専門家に頼んだ方がいいということで、
弁護士を紹介してくれたが証拠は少しでも多い方がいいので、
探偵に頼んで浮気の証拠を取ってきてもらうことにした。

探偵といってもこれまで縁がなかったので、大阪の浮気調査の優良会社は?と検索するといくつも出てきた。

保育所のシングルマザーたちで、
調停を起こした人は居るのだろうか?

もし居るなら、どうすれば少しでも子供のために
有利に離婚できるかをじっくりと聞いてみたいものだ。
 
離婚すると私の中で決めてしまえば、
あんなに腹が立っていた旦那の言葉も全然腹が立たなくなった。

しかしこれまで通りに振舞って少しでも証拠をつかみたいものだ。

だけどもう言い返すつもりはない。
言い返さないことで、
旦那がどこまで言ってくるのかも見てみたい気がするけど、
きっとこいつはどこまで行っても同じだろう。

変わるつもりがないんだ。
変わるよりも私を抑え込む方が簡単だから、
そう思うのだろう。

私は変わる。

ひとりでもちゃんと子供を育てて、
もう二度と馬鹿な男には引っかからない。

というかもう男がこりごり。
どの男見てもどうせこいつみたいになるんだろう
って思ったらもう本当にげんなりする。

両親は比較的裕福だけど、
今まで頼らなかったのは私の反抗心からなのかもしれない。

旦那はそんな両親が嫌だったんだろう。
旦那の家はそんなに裕福じゃないから、
私をしつけるつもりで金も入れない貧乏生活を強いて、
しつけているつもりだったんだろう。

こうやって振り返れば、どれだけ小さい男だったのかがよくわかる。

なぜ私は周りに助けを求めずに、一人で解決できるはずと思ったのだろう。
 
旦那が馬鹿っぽいから、
私がどうにかできそうに思ってしまったというパラドックスにあるのかもしれない。

私よりも下の人だと無意識に思っていたから、
旦那よりもできる私は旦那の事をコントロールできると思ってしまったのかも知れない。

これ、結構心理ついてるかも・・・。

でもできなかったので、悔しいから
私は旦那に体裁を加えて知らしめてやるつもりだ。

もう馬鹿には近寄らないことにする。教訓だ。